小時候容易流鼻血
我記得我小時候是很容易流鼻血的，那個時候記得也是長得很瘦，每次都被說要多吃一點，還有長輩一段時間沒有看到我的說得更誇張，直接問我說是不是我爸媽都沒有給我吃東西，其實說實在的我也想不起來，但肯定是有吃東西的吧？也因此到處給人一種我太瘦很虛弱的感覺，確實我現在想想我也覺得我那個時候好像真的有點太瘦弱了，要不是後來自己跑去參加田徑隊，莫名其妙地開始運動了起來，不然我也不知道我會繼續瘦弱到哪裡去。說到運動，真的是很久沒有運動了，整個身體都不對勁，但下班時間又好珍貴好少，好煩。好的，小時候的我其實是很常流鼻血的，但每次流鼻血好像都會被罵，被罵說不要去挖鼻屎，媽的， 啊我就沒有去挖鼻屎阿，雖然說有些情況下挖鼻屎也會流鼻血，但我說真的那鼻血是自己留下來的，鼻血流到我都已經見怪不怪了，到底止血要仰頭，不要仰頭，要塞住，不要塞住，要捏，還是不要捏，各種方式我都嘗試過。覺得流鼻血次數多到我都覺得正常到不行。
長大後就不流了
讓自己的生活忙碌一點，我做到了!!
每天被事情追得跑的感覺真的不好，雖然自己覺得應該要把日子過得充實一點，但我越來越覺得，充實的日子跟沒有彈性的過日子是兩件事情。如果說我可以把時間塞得很滿，讓自己徹徹底底的忙碌起來，那樣子就像我之前給自己設定的做法一樣，讓自己很忙碌很充實，不浪費任何一點時間。現在的生活就有點這樣子進行的感覺，理論上我應該要覺得很開心很滿足才對，但執行了好一段時間之後才發現壓力根本超極大。但我想了一下，問題並不是出在我不應該這麼忙，我讓自己保持忙碌這是一件非常正確的事情。嚴格來說我是做到了我一開始的目標設定，但我還是覺得壓力很大。
問題在沒有自由與彈性!!
記得前些日子有去找一位長者聊天，他問道我，我是想要有更高的收入還是有更高的成就感。我想了一下，我說我都想要。結果是這兩件事情在當下的我來說是有些衝突的。因為現在的我需要時間去好好的學習一些技能。這些技能在學習的過程當中是不會有相對應的收入的。類似的觀念我也聽另外一位長著說過，他認為的事我也可以在維持一定的收入下再撥出一些而外的時間去學習，而不要占用到原本獲取收入的時間。這兩種方式我都能夠理解。
1. 就像在醫院訓練一樣，把所有的時間跟精力全部投入學習。醫院提供保障薪資，讓受訓醫師可以全心全意投入專心的在學習上面而不用擔心生活的問題
今天在還沒下班等待下一個長時間的患者來的時候，突然就很想要吃胖老爹。其實這個月是有想要好好的節省不要隨隨便便就花這麼多錢吃東西，但是忍耐總是會遭遇到挑戰，突然就好想要大吃一下垃圾食物，畢竟今天過的也不是特別開心，如果連想要吃的東西都沒有什麼自主權那也太可憐了吧。於是一下班馬上就拿起電話撥打距離最近的胖老爹，結果竟然在9點半的時候跟我說他已經賣完了，那賣完了還接什麼電話真是氣死我了。只好再查了一下距離稍微遠一點的楠亞店，本來想說可以再做個20分鐘休息一下，結果他竟然跟我說五分鐘就好了奇怪，雖然跟我設想的不一樣，但可以提早拿有什麼不好，於是馬上把衣服穿一穿就要出門了。到了門口才發現正在飄毛毛雨，那也還好沒什麼。毛毛雨而已，於是就騎過取領了領完後才騎沒多久胖老爹桶子上面的蓋子就飛走了，真的是氣死，然後每一個紅燈都給我停到，騎到一半火氣越來越大，因為這個時候與給我變得超級大，紅燈又是一個接著一個，所幸乾脆不等了直接闖紅燈，然後到家的時候要使還掉在地上，真的是非非常的不順。
於是今天的感想就是，有特權的東西應該是一門生意，畢竟有需求就會有市場，如果能夠有些什麼東西是讓別人比較方便的，但是需要收取一點少額的費用，我想還是會有人願意買單的。畢竟像我就是個希望在某修方面能夠享有特權的人，這個特權並不是為了要自己享樂，而是要讓事情的進行更有效率，我一職認為紅綠燈的設計是安全沒錯，但是他非常的沒有效率，他並不智慧，只會傻傻地按照特定的設定去跑，完全不人性。我想紅綠燈的讀秒功能如果有一個公司能夠設計出智慧讀秒器的話，在該紅燈的時候紅燈，該綠燈的時候綠燈，最大化的讓用路人能夠最有效率地通過該路口又安全，這應該是一門生意
才說不抱怨，馬上就來抱怨。拜肥龍建議，把不開心的事情記下來，一方面排解自己的心情，一方面也可以思考思考該怎麼辦。
好的，那麼就來說說今天遇到的事情吧!!進入三月以後呢，其實越來越感受到這波疫情所帶來的影響。蠻多患者真的選擇沒事少到診所走動，就算有事的比如說今天學長遇到的應該是要endo了，但患者因為擔心疫情影響，主動要求希望能夠延到5月再做治療。在患者變少的情況下，能夠珍惜當然就是盡量珍惜好好做!!
今天晚上再拔兩個殘根的時候著實又學到了一課，不要小看殘根短短的，今天那種在X光上面看不到PDL space的真的不要輕易嘗試，要不然就是建議還是要留一點時間。不要只依照牙根的長短來做決定，應該還要評估以下幾點：
每天給自己一點時間，記錄自己的生活。
回頭再去看看自己以前留下來的日記，有很多根本就已經忘記自己在講什麼了，看來文章還是不要打得太過隱晦的好。我在想那些文章會留下來大概是當時又想到了些什麼讓自己心情不好的東西，然後又不想講得太明白搞得好像自己在發沒意義的牢騷，雖然事實就是這樣，但是在自己的低方發發牢騷有什麼不對反正本來就是打給自己看的是吧!!總而言之，回頭看看自己的文章呢，其實還是會勾起很多回憶呢!!
是從什麼時候開始部打文章了呢？說是累了雖然可以算是一個原因，但也不全然是吧!!最主要的還是日記型的部落格經營模式，流水帳式的記錄著每天的生活，一旦開始累積了一些日子沒有更新，便逐漸地產生資訊爆炸的當機狀態，不知道現在到底是要記錄什麼事情，又有什麼事情值得紀錄?以至於所幸乾脆就不記錄了!然後沒想到一年多就這樣倏忽即逝，回首想想卻什麼都想不太起來，回憶充滿著模糊的畫面，模糊到不知道那是真正的回憶，還是我腦子裡自己想像出來的謊言？
最近過的生活跟在讀交大的時候差不多阿!!每天就是扮演我最愛的腳色(宅男)，從事我最愛的活動(打電動)。已經不只一次說著這是我所嚮往的退休生活之ㄧㄚ(絕對沒有騙人!!)
讀交大的時候說起來也算輕鬆，甚至比讀高中還要輕鬆，比重考還要輕鬆，比當兵還要輕鬆，但沒有比讀國中、國小、幼稚園輕鬆，也沒有比去上班輕鬆，說實在的我覺得上班好像還比較輕鬆GG。但人生最累的時候我倒認為是現在，想當初想要考牙醫系我對我自己的說法是想要有一個較好的生活品質，但現在看看自己，根本不知道品質在哪裡呀，不但要犧牲運動打球的時間，還在大二的時候因為壓力大到把自己逼出甲狀腺亢進，雙眼視差增加，身體搞差了不少，當初認真以為沒有錢會沒有失活品質，所以就誤以為了有錢了就可以有生活品質，殊不知現在看到我小妹可以準時上下班偶爾加加班，晚上擁有清閒的自由時間，可以擁有充足的睡眠，享用不受打擾的周休二日，還可以安排和朋友出國旅遊的日子，相對比我自己的生活，實在是窮忙......既窮又忙
因為喝常看了一位在阿里山上的茶農三代，他改變自己的想法，想走出自己的茶路，不想要像父執輩祖執輩一樣每天為了茶園辛勤，於是開始嘗試野放茶園，讓其自然生長，製茶也簡化了各種流程，我初看時心中立刻浮現出一種，他這樣不就是在偷懶嗎？製茶有其一貫的SOP流程，怎麼可以這樣偷懶？然後再看作者自己也提到他這樣的作法被家人甚至鄰居罵說是在好吃懶做。但她不以為意，現在倒也走出他自己的路子......於是我想到了我的一位表哥，感覺上人包括我自己可能都會覺得這位表哥為什麼和一般我們社會上所認知的正常人不太一樣，喜歡待在家哩，不太出門工作，也不太與人來往，大家對他未來的經濟以及人生擔憂，但他似乎不以為意。本來我也是這樣擔心著自己的，因為心中總想著，沒有錢真的會過得很辛苦。
當挑戰進行到一半，他驚訝地發現，只要他在被拒絕後沒有馬上逃跑，並詢問一個神奇的問題，對方有很大的機會從拒絕變成同意。
那個神奇的問題就是：為什麼不？(Why？)
國中時候呢，老師都會鼓勵我們有問題就要問，那個時候因為我自己覺得沒有什麼問題，自然就沒什麼在課堂上問問題的習慣。不過有些同學倒是蠻踴躍發問的。慢慢地開始出現一些差別。有些同學問出來的問題，會如同老師說的也是大家的問題，可能是老師真的沒有講清楚的，可能是同學間因為經驗不足無法發現的盲點，透過少數聰明理解力快的同學的發問，確實有助於課堂上的學習。不過也有另外一批人，會問出大家普遍會覺得，老師不是剛剛已經講過了大家都知道怎麼只有你不知道的情形發生。然後大家就會從表面上的或私底下的開始用言語或表情開始霸凌這位發問的同學。
把一件事情做到100%其實很難，把一件事情做到80%，應該稍有難度，把一件事情做到及格60%應該綽綽有餘。100%或60%都會有些壓力，100%擔心坐不到擔心掉下來，60%擔心被當掉擔心失敗。但80%也是有壓力，能力跟上面的人比起來有差距，但也沒有像後面的人依樣有充足的時間餘裕可以去做自己想做的事，可說是上也上不去，下也下不來，呈現一種平庸的狀態，到底哪一種好？我告訴自己要處在老二，要有老二哲學，不要當頭，也不要當尾。那就注定自己平庸，那也無妨，畢竟是自己選的。只是真的會很想要逃離現在的環境，這間學校帶給我的感覺得就是書讀得好的才有用，其他人都是廢物，我...真的很不喜歡這種感受
讀書是一種天分，天分不應該是用來評斷優劣的唯一指標，這會抹煞了努力的人，比起天分，這世界上更多人是努力
如果有地獄會是什麼樣子，自己最不想要去的是哪一個地獄。在看的時候心中對某些地獄特別的有感覺，但那種感覺很奇怪，不想要被打入個地獄的理由不是因為害怕地獄裡的懲罰，而是認為自己在這件事情上真的已經有努力了，是憤怒自己為什麼還要被弄來這裡受審，是一種有苦難言的感受。
是吧，有苦難言真的很痛苦
怎麼會說不出來呢？又不是沒有嘴巴，說話這件事情是與生俱來的。當然說得出口。有苦難言的最主要的原因在於沒有對想可以訴說，或者說了也沒有人可以幫助你。一種無助感帶來的消極哀怨，這些哀怨只能自己忍受，然後勉強自己再振作起來。這樣其實也還可以任受，畢竟花一些時間，調整一下自己的心態，過個幾天也許心情好些了，天氣晴朗了，自己又可以有些能量可以去戰鬥。
從家教到補習班也part time了一段時間，其實也呒有受過什麼系統性的學習，心態也一直維持在part time的樣子，大概這就是為什麼感覺教書了很多年，雖然感覺到自己的程度(高中程度)提升了不少，但收入其實沒˙有增加多少。過去我依直覺的是能力問題，因為會的沒有很全面，自然收入也不會太多，慢慢地隨著我自己的實力提升，我覺得我好像已經準備了有幾成了，但收入好像沒有跟著起來，於是開始體會到機會跟機運的問題，跟自己積極度的問題。這種跟錢有關的事，怎麼可能會平白無故地自己來到我的身邊？於是也思考著像我這樣避暑的個性，是不是應該要好好地留在大醫院裡面，畢竟我的骨子裡有種酸然不是很喜歡但其實也不排斥被虐的心，同時也比較不用擔心患者的來源？但者種理由實在是太過消極，我應該好好改變自己才是正解。
說到正解，每次學生來問我問題的時候，我都能很明確地告訴他對還是錯，過去的我其實很自滿於這種解對題目所帶來的成就感，慢慢地我開始覺得，解對了一道題目，不過是解開了一道別人所設計好的遊戲罷了，說是遊戲一點也不為過，畢竟解開了一道題目，對整個社會，不要說社會，甚至於是個人都是一件有害的事。最近我逐漸的害怕起正確解這件事，這就像是老師考試考你問答題，看起來像是開放式答案，知道多少就寫多少，寫出來豐富度尤級距來決定。但實際上並不是這樣，就算是問答題，結果只是範圍大的填充題，連表格的格式其實都界定好了，看起來我們該學的該寫的，其實不太是什麼原則原理，而是把他通通背起來就對了，能理解最好，背起來會比較快比較輕鬆，不理解也沒關西，把ppt上的字一字不漏的全部背起來，一樣能拿高分。然後最後你的表現好不好，就是這些成績來決定，很可怕。你的記憶性，決定了你行不行？
最近我也開始學會要求學生把公式背起來這件事，我逐漸發現，雖然我知道我自己在求學的過程當中，理解是很重要的，我花了很多的時間去理解，先不管理解的方式對還是錯，至少我能有自己的解釋能夠合理的去推敲公式的來源。當我試圖的想要這樣教的時候，我發現其中一個問題是學生不一定能理解你要講的重點是什麼，畢竟推倒公式的過程只要中間稍有閃神，大概就聽不懂了。另外一個難點是，就算推出公式了也理解了，學生也沒有辦法在一張考試卷，70分鐘30多題內能夠慢慢地去推敲，最後還是要回歸到公式本身。
瀕臨期末考，技工、口外見習。最近腦子裡常常浮現出一種：我好想要讀書的想法。在過去會有這樣的想法在很少的時候曾經有過，大概就是在感受到壓力時的重考，當兵時候有這種感受。來自於自發式的想要學習的衝動，差別在於，不論是重考還是在當兵，那個時候的學習我認為都還算游刃有餘，至少進度或者是節奏都是我能掌握的，自我的成長也是可以觀察得出來的。那時對自己的表現有一種正向的推力，透過自我的努力而有顯著的成長，是開心的。
然而這一學年給我的感受充滿著壓力，來自於許許多多對自己的懷疑，懷疑自己的能力，懷疑自己的腦力：明明都已經曾經花了很多時間學過了，怎麼還是忘記了？那種恐慌真的很可怕，以為自己會了，卻發現又忘光了，真的很可怕，只好回頭再去複習起，然後進度依然壓著近來，事情沒有變得比較少，壓力隨之而來......
上周花了一整個周日，我竟然激發了自己讓自己在一天內逼出了一本厚達80頁的講義，按照過去自己的進度，大約是一個下午或一個晚上只能做一個小節，一整本講義大概要做到3-4天，在每次製作講義時，我的心情都是糟透了，覺得自己總是沒有辦法很順利且很有效率地把講義做完。在大五這個階段，很多事情逼在一起，自己坐在電腦前面花了三天做講義的時間，就是其他人多讀了三天書的時間，很可怕。每次製作講義時我的心情都是很差的，總是會怨天尤人，畢竟我這本講義根本也不可能出版，因為所有的例題都沒有詳解，所有的例題也都不是原創，只有內容編排我有整理過，而且這些整理在我自己看來，有些部分也不是十全十美。所以我很擔心在不久的將來我開始實習或者甚至開始走入臨床後，我花費這麼多時間所製作的講義就要走入塵封，我實在不太願意。
覺得自己不聰明，好多課程好多知識好想要吸收，但聽過一次後過一陣子就忘記了，覺得現在生活的步調不是和自己學習的狀態，很多東西都是硬著頭皮把她記起來，但沒有時間好好的去了解推敲。深深覺得自己的腦袋已經不好使了，看著年輕的同學很快速地可以記起所學的東西，我則是要看個好幾遍，這種感覺真的很不好受。最近不停地浮現出想要把很多外加事務停止掉的想法，包括補習班工作，但又一直覺得把他放棄掉了很不好。這幾天有時候回想自己過去曾經堅持要去做的事情後來沒再做了或者是後來放棄了，才發現到頭來真正會去在意我有沒有做那件事情的人其實只有我自己。
我讀了一本書，他告訴我不要去在乎別人的想法，就像是真正開始做之前看了好多次同學師的操作，感覺自己都能說出一口好植牙了，但輪到自己操作時，才發現怎麼mesiodistal對好了，buccaolingual卻難得要命，axial抓好了，剛下去一點就歪了。知道該怎麼做跟會不會做跟很會做跟很熟練之間的差距是明顯存在著。我都覺得，植牙助手都比我們還要會植。廖老師說，技術的東西磨練磨練一定會進步，學長們也是這麼說的。遙想現在的自己和大三的自己是著實有進步的。更需要去在乎的是自己的診斷與治療計畫的擬定，這是現在以及未來的我最為重要的。
這件事情呢自從那次上課後我就一直記得，是強破自己要記得的那種。主要是因為在課堂上聽到了一種說法，但其實這樣的說法也不是第一次聽到，而是在不同的地方不同的人物身上不同的場合都有這樣的說法：那就是要挑patient。我也覺得這句話很重要，我的理解是這樣，和patient相處因為是長期的，好像是在交朋友一樣，有些人和自己投緣，有些人可能就比較沒話講，那可能是磁場或者是價值觀的問題。和自己比較相近的人相處應該是會比較出服的吧？想像自己以前看牙醫時候的心情，其實我們心裡也是會擔心牙醫師和我們之間是不是能良好溝通，畢竟要在陌生人面前把嘴把張開讓他把東西伸進去，真的也不是非常輕鬆的事；這是我認為的慎選病人，我覺得蠻合理的。病人也會覺得蠻合理的，我想應該沒有人會想要一開始見面就是要來吵架的。(也許有)
當我還只是個小小牙醫，我的能力不足，我能做的事情很少，我就只能挑選病人，這不是因為我不想做，而是我其實並不擅長，老師說，不會做的事就不要做，要做就只做自己有把握的事。這是對患者負責任的態度，我認為這也是慎選病人很好的理由，出於保護病人的立場，同時讓自己見識到自己的不足以督促自己做更一步的進修，以補足自己的能力，這是很好的良性互動，期許自己在面臨到相似的Case時能好好處理。
我要提醒自己的是
同一件事，不同做法。最近花了些時間看了量子理論的發展，說也奇怪，越讀越有興趣，雖然有不少地方是看不懂的。其中一件事情到今天上課時，感學生談到量子理論，學生的反應讓我起了連結：反粒子。以目前來說，所有的粒子都有反粒子，自旋方向相反。再稍早一點，包利也是這麼說的，他得了諾貝爾獎。再更早一點，太極好像也是這麼說的，套進我們常用的說法： 一體兩面。
小至量子，大至宇宙，都有一體兩面？突然覺得有趣！作用力與與反作用力？有趣 體會到現今的自己來自於過去自己的塑造，因果，對自己還算滿意，因為一直做著自己想要做的方式，自然帶領著自己朝向自己想要成為的樣子，持續的做吧，不要停，
不是說不要停止正在做的事情，而是不要停止做事，這兩個不一樣
本位思考本身應該是沒有問題的，一個能力還不錯的人，透過自我意識的形成，凝聚更多有類似想法的或者是透過影響、教育，改變他人的想法來組成一個團體，這也是個不錯的發展。這樣團體的形成有點像是透過自身個人魅力，人在則存，人亡則佚。這是人治，不是制度。
人治是吸引人的，一個有能力的人，透果展現自己的能力來吸引人，這種魅力帶來的成就感，被人擁簇的感覺，很好。若是能獲得那樣的感受，其實是會很快樂的，不過要提醒自己，不要搞錯了因果關係，做這樣的事情不是為了要獲得回饋而去做，而是本於自己的初心，是的，我想說的想提醒自己的大概就是那個初心。
今天是外公的忌日，和外公它們維持半脫離狀態已經蠻久了，這真的是我的問題吧，我的個性就是不喜歡接觸人群，但又渴望人群，以至於真正人群來的時候又不知道蓋怎麼應對，就是個白癡智障。
以前有想要訪問外公做回憶錄，也有想要訪問阿公阿罵，現在什麼都不用做了，87。想做什麼就去做，不要拖拖拉拉。
資訊快速流動的現在，最美好的事就是當自己遇到一些令自己不開心的事情時，遇到一些覺得對自己人生感到難過時，這個時候就會有一些人事物出現來幫助我，或者提醒我自己並不是如自己想的那樣的可憐。
最近最讓自己感到有壓力的事情大概就是見習吧，壓力不是來自於事情有多難，或者不知道該做些什麼事情，而是其他更深層一點人際關係的體會，還有對於家世背景的一些感想。我本身就是個容易自卑的人，本來一直都是不聞不問的裝傻假裝沒這件事，只是現實就是如此的存在，有事沒事就會時不時地提醒我這個世界和我們求學時所學的規律法則不那麼的相同，規則往往是訂定給窮人家無權無勢能力不足的弱勢族群去遵守，而有錢有勢的人他們走的是另外一條路。
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