每一年可以把它分成上下半年，今年的上半年算是過得還蠻充實的，不論是在學誒上還是暑假的安排都很充實，今年的下半年過的就有點力不從心，壓力莫名的大了起來，我想有很大一部分是因為矯正引起的，讓讀書的計畫整個亂了套，在之前的文章就有探討了這個問題，不敢放掉矯正，結果其他科都沒有辦法好好地讀，RPD實驗老師都會用掉一整個實驗課的時間來講解，講解的時候也不能做什麼就只能聽，然後都還要再額外找時間加開作技工，還有兒牙實驗矯正實驗都是，都是沒有辦法在實驗課就能做完的，還有每周兩診的見習，再加上會超過時間的刀房見習，還有口外teaching，然後我自己每個周六從早上9點到晚上12點的全滿的家教，然後還有牙周PCA、還有OD PCA ，還有ENDO PCA 這些都還要再找時間加開練習，還有三不五時就來的RPD小考，又不能不去運動，儘管每次犧牲的都是運動。其實回頭看還是覺得這段時間真的不好度過，身體經過這半學期覺得又更差了，腦袋的疲勞感一直沒有消除。事情一件一件來，做講義做到感覺快要瘋掉，想要好好的準備盡臨床前的準備也一直不停地被推遲。總而言之，下半年我覺得過得非常地累也非常的不健康，然後覺得自己的學習效果也不好，感覺很不紮實，都是在不停地把東西一直吞近來而已，沒有好好的消化。
因為過年放了幾天的假，結果心裡還是在掛念著不久後要開學的事情，一直覺得自己根本還沒有準備好，有重準備要完蛋的感覺，GG
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我很少走在前頭，一部分是因為害怕，一部泛是覺得自己不夠強，走在前面沒有辦法好好地帶領大家，一部分可能帶有一點自私，不想要為現在的群體努力。但最進深刻體會一句話就是，你不理政治，政治會來管你。面對變革，有兩種態度，一種是坦然的接受他，一種是站起來反對他。一開始我想大家都是會選擇反對，畢竟反對是最直接的，不需要改變些什麼一切維持原樣就好，反對改變不論在哪個地方一直都是顯學。只是說反對跟正確或錯誤之間常常沒有直接的因果關係，就是因為這些不同的因果關係，造成了有些人反對，有些人贊成，用一些比較蓋括的方式來說，通常贊成的人，是屬於比較有利益的，或者沒有受到利益損害的。通常反對的人，則是有受到傷害的人。這麼說起來。反對的一方往往屬於劣勢，因為贊成的然不一定支持，但因為不反對而讓多數決通過，這其實很恐怖，哪裡恐怖？
有利益關係的人能夠因此透過一次又一次的傷害一小群人來獲得自身最大的利益。
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把一件事情做到100%其實很難，把一件事情做到80%，應該稍有難度，把一件事情做到及格60%應該綽綽有餘。100%或60%都會有些壓力，100%擔心坐不到擔心掉下來，60%擔心被當掉擔心失敗。但80%也是有壓力，能力跟上面的人比起來有差距，但也沒有像後面的人依樣有充足的時間餘裕可以去做自己想做的事，可說是上也上不去，下也下不來，呈現一種平庸的狀態，到底哪一種好？我告訴自己要處在老二，要有老二哲學，不要當頭，也不要當尾。那就注定自己平庸，那也無妨，畢竟是自己選的。只是真的會很想要逃離現在的環境，這間學校帶給我的感覺得就是書讀得好的才有用，其他人都是廢物，我...真的很不喜歡這種感受
讀書是一種天分，天分不應該是用來評斷優劣的唯一指標，這會抹煞了努力的人，比起天分，這世界上更多人是努力
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為什麼要推口衛師法：目前牙科助理：不能做醫療輔助行為(
違法)
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今天拍下這個當作紀念，所謂體會什麼叫做教學相長。以前為了應付考試，嚴格說起來我只不過是把解法記起來了，每個地方該怎麼算的方法套上去，但其實我不太知道為什麼。但在當時時間緊迫的壓力下，弄懂雖然重要也是根本，但是拿到好成績更是實際。
為什麼時間不夠？
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整夜聆聽新北市口衛師的說明會直播，聽完令我感到憂心忡忡。一直以來聽到的都是說牙醫師很團結，但這場直播感受到的卻令我莫名的害怕。害怕的不是說不團結，而是，一小群跟大多數意見不太一致的人，它們竟然可以努力成這樣爬到那個位置，然後完全不顧大家的未來，只為了自身的利益，真是可怕。
牙醫師透過砍殺別的牙醫師來獲得自己更高的收入，這種是我不敢想像。在我的教育中，都是告訴我們我們應該要互相幫助互相包容互相提醒互相學習，畢竟牙醫師最懂牙醫師，我們自己人都不幫自己人講話，別人為什麼要幫我們？但我不懂，為什麼會有一群牙醫師，想要設立一個會傷害其他牙醫師的法？我真的不懂。
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看著這些作品再回過頭來想想，其實嚴格來說，每一件作品在我自己的心裡面都有過不去的那一關，就像是當初咬合實驗一樣，總覺得還有哪裡需要再調整的部分，曾經有聽到如此一說，大概就是在勸我們這些做技工的不要做到走火入魔之類的，其實我是同意的，但難處是在，我知道該勸自己不要走火入魔，但我並不知道哪件事情真的該做，又哪件事情真的是確確實實的走火入魔？最後就是抱持著當初咬合實驗得到的經驗：如果自己都過不了自己這一關了，怎麼能去期待別人會放過自己。
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如果有地獄會是什麼樣子，自己最不想要去的是哪一個地獄。在看的時候心中對某些地獄特別的有感覺，但那種感覺很奇怪，不想要被打入個地獄的理由不是因為害怕地獄裡的懲罰，而是認為自己在這件事情上真的已經有努力了，是憤怒自己為什麼還要被弄來這裡受審，是一種有苦難言的感受。是吧，有苦難言真的很痛苦
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從家教到補習班也part time了一段時間，其實也呒有受過什麼系統性的學習，心態也一直維持在part time的樣子，大概這就是為什麼感覺教書了很多年，雖然感覺到自己的程度(高中程度)提升了不少，但收入其實沒˙有增加多少。過去我依直覺的是能力問題，因為會的沒有很全面，自然收入也不會太多，慢慢地隨著我自己的實力提升，我覺得我好像已經準備了有幾成了，但收入好像沒有跟著起來，於是開始體會到機會跟機運的問題，跟自己積極度的問題。這種跟錢有關的事，怎麼可能會平白無故地自己來到我的身邊？於是也思考著像我這樣避暑的個性，是不是應該要好好地留在大醫院裡面，畢竟我的骨子裡有種酸然不是很喜歡但其實也不排斥被虐的心，同時也比較不用擔心患者的來源？但者種理由實在是太過消極，我應該好好改變自己才是正解。
說到正解，每次學生來問我問題的時候，我都能很明確地告訴他對還是錯，過去的我其實很自滿於這種解對題目所帶來的成就感，慢慢地我開始覺得，解對了一道題目，不過是解開了一道別人所設計好的遊戲罷了，說是遊戲一點也不為過，畢竟解開了一道題目，對整個社會，不要說社會，甚至於是個人都是一件有害的事。最近我逐漸的害怕起正確解這件事，這就像是老師考試考你問答題，看起來像是開放式答案，知道多少就寫多少，寫出來豐富度尤級距來決定。但實際上並不是這樣，就算是問答題，結果只是範圍大的填充題，連表格的格式其實都界定好了，看起來我們該學的該寫的，其實不太是什麼原則原理，而是把他通通背起來就對了，能理解最好，背起來會比較快比較輕鬆，不理解也沒關西，把ppt上的字一字不漏的全部背起來，一樣能拿高分。然後最後你的表現好不好，就是這些成績來決定，很可怕。你的記憶性，決定了你行不行？
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從小時候開始，除了國小以外，大部分時間我認為我都是記悲觀又自卑的，大概是國小時期我都認為我是個幸福快樂的孩子，從小有阿公阿罵的溺愛，上學有媽媽接送，上美勞的時候有全新的水彩，用的是最炫的鉛筆盒，有最新的遊戲機，看最新的百科全書，那個時候的我常常覺得我有別人沒有的東西，我可以跟我喜歡的人分享，我也可以想給誰就給誰。慢慢地升上高年級，大概是五六年級吧，我開始認知到別人再完game boy我沒有，別人買CD隨身聽我沒有，別人在補習班上英文開始講我聽不懂的話，別人開始蒐集貼紙，看影集，我聽不懂別人在聊什麼，我也沒有那些東西可以玩。大概是家庭開始出問題的那時候開始，也是那時候開始，我覺得我變了，一直到現在也是，變得不喜歡講話，變得悲觀，那也是某一次家中的長輩跟我說，我才認識道悲觀著個詞，因為他告訴我不要自卑，我才認識到自己真的很自卑。
說這麼多，其實我是想說，比起待在大家一片和樂融融充滿富裕的環境中，待在貧窮充滿悲哀的環境裡跟著大家一起過的水深火熱，我還比較自在，真的是可憐。所以說，在交大裡其實我是很不自在的，因為所有的課本包括老師上課都是英文，我的英文只考只有38分，進生科系根本自殺，什麼都看不懂，自卑又不進取等著自我滅亡。在當兵的時候我就覺得我過得還蠻舒服的，反而這種高壓的環境中，讓我吃飽睡好，體脂肪減了不少，幹訓班結訓還拿了榮譽假，所以我說我骨子裡其實是不排斥受虐的。然後再重考班我也覺得我過得還不錯......於是我逐漸的發現我的缺點
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瀕臨期末考，技工、口外見習。最近腦子裡常常浮現出一種：我好想要讀書的想法。在過去會有這樣的想法在很少的時候曾經有過，大概就是在感受到壓力時的重考，當兵時候有這種感受。來自於自發式的想要學習的衝動，差別在於，不論是重考還是在當兵，那個時候的學習我認為都還算游刃有餘，至少進度或者是節奏都是我能掌握的，自我的成長也是可以觀察得出來的。那時對自己的表現有一種正向的推力，透過自我的努力而有顯著的成長，是開心的。
然而這一學年給我的感受充滿著壓力，來自於許許多多對自己的懷疑，懷疑自己的能力，懷疑自己的腦力：明明都已經曾經花了很多時間學過了，怎麼還是忘記了？那種恐慌真的很可怕，以為自己會了，卻發現又忘光了，真的很可怕，只好回頭再去複習起，然後進度依然壓著近來，事情沒有變得比較少，壓力隨之而來......
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覺得自己不聰明，好多課程好多知識好想要吸收，但聽過一次後過一陣子就忘記了，覺得現在生活的步調不是和自己學習的狀態，很多東西都是硬著頭皮把她記起來，但沒有時間好好的去了解推敲。深深覺得自己的腦袋已經不好使了，看著年輕的同學很快速地可以記起所學的東西，我則是要看個好幾遍，這種感覺真的很不好受。最近不停地浮現出想要把很多外加事務停止掉的想法，包括補習班工作，但又一直覺得把他放棄掉了很不好。這幾天有時候回想自己過去曾經堅持要去做的事情後來沒再做了或者是後來放棄了，才發現到頭來真正會去在意我有沒有做那件事情的人其實只有我自己。
我讀了一本書，他告訴我不要去在乎別人的想法，就像是真正開始做之前看了好多次同學師的操作，感覺自己都能說出一口好植牙了，但輪到自己操作時，才發現怎麼mesiodistal對好了，buccaolingual卻難得要命，axial抓好了，剛下去一點就歪了。知道該怎麼做跟會不會做跟很會做跟很熟練之間的差距是明顯存在著。我都覺得，植牙助手都比我們還要會植。廖老師說，技術的東西磨練磨練一定會進步，學長們也是這麼說的。遙想現在的自己和大三的自己是著實有進步的。更需要去在乎的是自己的診斷與治療計畫的擬定，這是現在以及未來的我最為重要的。
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